vendredi 4 juillet 2008
mon travail est fascinant
Oh oui, fascinant, et puis ça occupe des heures pour une connerie (qu'en plus je risque de ne jamais faire si mon chef bien aimé continue à me soutenir).
Je l'avais bien vu arriver ce courrier, il y a quelques jours et je sentais bien que ça allait me retomber sur le coin du nez un jour ou l'autre... J'avais juste l'espoir fou que mon chef penserait à quelqu'un d'autre, mais non, il est arrivé par cette belle matinée ensoleillée avec un petit sourire en coin... Honnêtement, je crois qu'il voulait jouer avec mes nerfs et vérifier mon degré de zénitude ! Ou alors il voulait savoir si j'étais douée en maths, va savoir !
Toujours est-il qu'en faisant ce "petit" boulot bien sympa, je me disais "oh la la, un truc pareil, ça se blogue, ça va leur faire un exo de maths, histoire de cogiter un peu (ouais, chuis comme ça, je pense à vous dans la journée).
Allez, c'est parti, je vous souhaite bien du courage, et sans tricher, hein ;-)
Sachant que le Maire d'une commune, également Président d'un syndicat de communes, réclame des statistiques, que je suis la reine des statistiques (veuillez comprendre, c'est tellement chiant que personne d'autre veut s'y coller), voici la demande qu'il m'a gentiment formulée : lui donner, chaque mois tant qu'à faire, un certain nombre de chiffres dont il a grand besoin pour gérer au mieux sa commune et son syndicat de communes.
Voici les données :
1- je dois lui donner les chiffres de 3 catégories différentes de personnes, que nous nommerons pour faciliter la tâche déjà bien complexe : catégorie 1, catégorie 2, catégorie 3
2- le syndicat de communes regroupe 6 communes, je dois donc lui donner les chiffres pour chacune des 6 communes (tout en conservant bien l'idée que c'est pour chaque commune et pour chaque catégorie)
3- il veut bien entendu que je lui donne les chiffres, d'un côté pour les hommes, de l'autre côté pour les femmes (on ne mélange pas ces petites bêtes sinon ça se multiplie) donc pour les hommes de chaque commune et de chaque catégorie et pareil pour les femmes, vous suivez toujours ?
4- pour chaque sexe, il veut que je lui donne les chiffres d'abord pour les moins de 25 ans, puis pour les 25-50 ans et aussi, forcément, pour les plus de 50 ans - vous suivez toujours ? parce que là je sens que ça se complique... cherchez pas à faire tenir ça dans un tableau excel, vous avez déjà explosé le nombre de colonnes possibles, j'ai essayé
5- Pour chaque catégorie, chaque commune, chaque sexe, chaque tranche d'âge il veut aussi que je sépare selon le niveau d'études, là je vais pas tout vous citer, retenez juste qu'il y a 6 niveaux d'études référencés (bon en vrai y'en a 7 mais visiblement, il n'est pas au courant le mec, et je vais éviter de lui apprendre ça !)
Youhou !!! réveillez-vous, j'en vois qui se sont assoupis !!! je vous signale que j'ai bossé là-dessus un bon moment moi, vous pourriez au moins avoir un minimum d'attention, juste le temps de la lecture de cette note !
6- Et enfin, la dernière donnée : Monsieur le maire veut que je trie aussi selon un critère de temps, bon pareil, je vous saoûle pas avec les détails mais sachez que j'ai là encore 6 critères de temps (la vache, ça me poursuit ce 6).
Et voilà, vous avez toutes les données, maintenant vous allez cogiter un peu et me dire combien de chiffres ça va me faire à sortir, chaque mois, pour satisfaire Monsieur le Maire. J'étais bien sûre qu'avec une formule de maths ça devait être possible de trouver ça sans avoir à faire un tableau à 500 000 colonnes :-D sauf que je suis une bille et que j'ai construit le tableau, sur excel quand même, enfin, une partie du tableau, je suis pas folle non plus hein, après j'ai multiplié ! Et puis finalement, une fois tout ça fait, j'ai trouvé la formule :-D Mais après tout, ça me permettait d'être sûre de mes chiffres comme ça hein... oui, bah on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a, je suis blonde je vous rappelle !
Mais bon, je me suis bien amusée, en fait, c'est surtout la tête de mon chef quand je lui ai dit, vu qu'il avait bien fait une estimation mais que j'ai presque doublé cette estimation pourtant astronomique !
Bon, maintenant, reste à espérer que devant les chiffres le Maire se rendra compte que ce qu'il demande est tout simplement ingérable, sachant qu'en plus il y a pas mal de données qui me sont difficilement accessibles, mais bon, c'est juste une question de recherches ça, enfin, j'espère !
Alors, vous avez trouvé ? Allez, un petit effort ! Pour ceux qui ont tenté, il faut me donner le chiffre et la méthode hein, que je m'assure que vous n'avez pas triché ;-)
Et une récompense à celle ou celui qui m'explique comment faire tenir autant de données dans un tableau, lisible sans microscope, qui tient sur une feuille de format A4 :-D
A bientôt pour la réponse !
jeudi 26 juin 2008
Footez vous de moi tiens
Oui, je sais, elle est nulle cette vanne, mais la fatigue de fin d'année, que voulez-vous...
Bon, en vrai je suis pas du tout, mais alors pas du tout, une fan de foot, mais quand il y a des "grands" évènements footistiques euh... footballistiques oui c'est mieux, je suis un peu tentée quand même de jeter un zoeil inattentif sur les jolies gambettes des joueurs matchs. Bon, ça se reproduit en moyenne tous les 2 ans, coupe du monde et coupe d'Europe.
On va dire que cette année j'ai été un peu plus attentive et que certains détails m'ont vachement fait rire...
Le match Turquie/Croatie : hallucinant ! Le suspens !!! Parce que arriver à la toute fin du match et voir en moins de 3mn 2 buts comme ça... Rigolez pas mais quand la Croatie a marqué à la fin du temps réglementaire, j'ai failli éteindre la tv... Imaginez un peu si j'avais fait ça !!! Le lendemain j'entendais que c'était la Turquie qui avait gagné <:o)
De temps en temps ils s'amusent à insérer les stats du match, ça c'est pas nouveau, mais alors j'ai découvert un truc dingue : ils arrivent à savoir combien de km le ballon a parcouru pendant le match !!!! Et pendant le match Pays-Bas/Russie (quel suspens aussi celui-là) j'ai aussi découvert qu'ils connaissaient le nombre de km effectués par chacun des joueurs... Rigolez pas mais depuis je me demande comment ils font ça ? Ils les ont équipés de puce ? de gps ? ils avalent une tite pilule avant le début du match reliée par satellite ? ou il y a un grand malade qui mesure seconde par seconde la distance d'un joueur précis ??? Non mais sérieux : comment ils font ?
Blonde, moi ??? meuh non !! Pourquoi ?
vendredi 20 juin 2008
bimboland academy
Que toutes les mères et tous les pères de filles sortent immédiatement, ce que je vais vous dévoiler ici n'est pas pour vous, vous ne pourriez pas y survivre... Moi je m'en fiche, j'ai fait que des chatons mâles, pas de femelles, et après ce que j'ai vu, croyez bien que j'en suis pleinement heureuse !
C'est bon, il ne reste plus que les célibataires et les parents de garçons ? Allez, je vous raconte ce que j'ai vu l'autre samedi au mcdo...
Souvent, le samedi, j'emmène les enfants au mcdo, pas pour y manger, je vous rassure, mais sur les coups de 16h histoire de passer 1h ou 2 dans la méga structure de jeux où comme ça eux ils se défoulent et moi j'ai la paix avec un bon bouquin, que j'ai même pas à les surveiller, mère indigne, oui, j'avoue, mais franchement c'est trèèèès agréable.
Nous étions donc confortablement installés quand mon oeil droit est attiré par 2 jeunes filles qui déambulent sur le parking, une jolie black vêtue d'une jupe culotte (ça existe encore ça ???) rose fillette et d'un petit haut "sympa" et qui a dû coûter plus cher en manufacture qu'en fourniture, avec un foulard blanc autour du cou et des ballerines à paillettes, et sa copine, une petite brune, slim noir que plus slim tu meurs, joli petit haut très sexy (que Pa'cha a failli se prendre une baffe à trop regarder) et ballerines à paillettes. Disons qu'elles ne passent guère inaperçu et qu'elles doivent avoir 12/13 ans à tout casser. Elles entrent alors dans le mcdo et je peux constater que de plus près elles sont plus maquillées que certaines top model :-s et en tous les cas beaucoup plus maquillées que je ne l'ai jamais été !
A peine dans le mcdo qu'elles rentrent dans l'aire de jeux des enfants, avec un joli sac plein de victuailles très sympatiques... quand on ne connait pas les régimes.
Quelques minutes plus tard, mes chatons sortent pour s'abreuver et je leur demande où sont les 2 filles
"elles sont tout en haut dans un coin, elles discutent et elles écoutent de la musique sur leur portable"
Je me dis que vraiment, je sais que mes chatons sont encore petits, mais je me vois mal les laisser sortir comme ça si jeunes, seuls... Et d'autant plus si c'était des filles fringuées aussi... sexy et avec autant de maquillage, non, franchement, quelle mère peut laisser sa gamine sortir ainsi...
Le temps passe, les filles sortent enfin, au bout de plus d'une heure, sans doute à court de victuailles ! Il est l'heure pour nous également de partir, je fais un petit détour par les toilettes...
Et devinez donc sur qui je tombe dans les toilettes du mcdo ??? Je vous le donne en mille : sur mes midinettes ! Et que font-elles donc dans les toilettes les 2 bimbos ??
La première (la black) a les cheveux mouillés, sans doute pour enlever les nombreuses paillettes collées à ses cheveux quelques minutes avant, et elle s'affaire à remettre son foulard... plutôt devrais-je dire son voile... sur son joli minois, bien noué pour cacher ses cheveux. Son visage est mouillé et beaucoup moins coloré que tout à l'heure.
La jolie brune a le nez dans le lavabo, occupée à se laver consciencieusement le visage (c'est qu'en plus elles sont équipées les nanas). Quand je suis ressortie, elle s'affairait à se nettoyer les gambettes apparemment recouvertes d'autobronzant ou truc du genre.
Elles sont ressorties toutes les 2 quelques minutes plus tard, deux petites filles modèles... Plusieurs accessoires avaient également mystérieusement disparu (ceinture argentée relevant magnifiquement le slim de la jolie brune, bijoux, etc...)
Et là je me suis dis qu'en fait, les mères n'étaient pas au courant et que si quelqu'un osait leur faire une réflexion sur la tenue de leurs filles, elles en seraient légitimement outrées, ne laissant bien entendu jamais sortir les filles dans une tenue qui ne serait pas adaptée à leur âge ou morphologie...
Alors pour les parents de filles qui ont eu le courage de rester : méfiez-vous, les filles sont décidemment pleines de ressources ;-)
vendredi 16 mai 2008
Brèves de vendeur N°1 ou comment la rendre heureuse
La mise en situation est simple, prenez d'une part une cliente en détresse désirant très fortement la boite de carrelage un peu trop haute et lourde pour elle, et d'autre part le très gentil vendeur (moi), prêt à lui rendre ce petit service (parce que rien n'est trop beau pour faire gonfler ma prime à la fin du quadrimestre).
Laissez ensuite se dérouler la situation au dialogue équivoque:
le gentil vendeur : je prends l'échelle et je vous donne la boite
La cliente : je vous la tiens...
Le gentil vendeur( qui préfère ne rien ajouter à cette remarque lubrique) : ...
La cliente (pas sûre d'avoir été très claire) : c'est bon comme ça ???
Le vendeur songeur : [mode pensée on] oh oui , c'est bon, ça va même se bloguer ;-) [mode pensée off]
mardi 8 avril 2008
Gremlins farceurs ou failles spacio-temporelles ?
Ne touchez pas les réglages de votre écran. Nous contrôlons, les horizontales et les verticales de ce dernier.
Vous allez rentrer dans un univers où l'espace et le temps ne répondent pas aux règles traditionnelles de progressions linéaires. Vous allez être propulsé dans un monde nouveau où le champ des suppositions est bien plus large que celui que vous connaissez, où votre spectre de perception ne pourra assimiler toute l'étendue des questions nouvelles qui se poseront.
A la fin de ce programme nous ne pourrons en aucun cas être tenu responsable par les séquelles mentales subies sur votre personne au travers de cette lucarne vers notre monde si étrange...
Là c'est bon, je pense qu'on a l'ambiance, reste plus qu'à faire court, et surtout clair car le problème est complexe, ou surtout étrange, où j'en viendrais à croire soit à l'existence de gremlins farceurs ou de failles spacio-temporelles qui pourraient apparaître n'importe où, n'importe quand, même dans une machine à laver...
Pour situer l'action :
Jeudi soir Ma' et moi on s'apprête à aller faire notre soirée sport (non pas ça bande de cochons), donc on s'apprête à aller à la gym, on commence à mettre nos tenues et là, c'est l'HORREUR !!!!
Mon Tee-shirt que Ma' elle m'a tagué avec amour a disparu, on fouille partout, on met la maison à sac, on fouille le bac à linge au moins 2 fois chacun et 1 fois ensemble, on regarde sous le canapé, sous la housse du canapé (allez savoir pourquoi), dans les meubles de la cuisine, le frigidaire (ça c'est au cas où alzheimer me frapperait tôt le salaud)...
Mais rien, rien de rien et définitivement rien PFFF c'est le désespoir dans la maison, déclin du moral total et surtout on s'attend à passer une sale nuit (on voit que vous connaissez pas Ma' vous quand elle cherche un truc qu'elle ne trouve pas, bah elle cherche encore plus), je m'attends à la série de coup de coude nocturne suivi de remarque perfide : t'as regardé derrière le radiateur, t'as regardé... et moi m'exécutant aussitôt sinon ... bah de tout façon , je ne dormirai pas non plus ...
Après le sport et accoutré d'un vieux tee-shirt tagué lui aussi par Ma', mais crade, on continue tout de même à vivre notre train train normal ponctué de recherche spasmodiques.
Alors arrive le moment du lavage du linge... Tiens au fait t'as regardé dans le tambour du lave linge (même si 7 lessives ont succédé à la potentielle lessive du tee-shirt) et celui du sèche linge, non toujours rien!! et le filtre du sèche linge tu y as pensé???
Ma' lance la première machine, puis après une soirée sur MSN à casser les rouleaux de printemps à ses interlocuteurs, elle vide la première machine à laver, lance le séchage de ce premier tour, puis lance une seconde machine, et enfin arrive la fin du premier séchage (oui ça devient long, je sais, mais c'est là que ça devient fort de chocolat), arrive donc le tour de Pa' (moi quoi) de faire le tri du linge pour préparer le repassage du lendemain, et là surprise le premier vêtement sous ma main, c'est ce fameux tee-shirt qu'on a cherché pendant des plombes, et je vous le rappelle dans le bac à linge ainsi que dans les tambours de la machine à laver et du sèche linge...
Je reste perplexe sur la question. Comment avons nous pu rater tous les 2 ce tee-shirt alors qu'on a fouillé le linge en tout 5 fois et le lave linge chacun 1 fois.
Alors moi, je vous le dis il existe en ce monde des choses que la logique conventionnelle ne peut expliquer, en l'occurrence que c'est il passé dans notre cas, des gremlins farceurs , une faille spacio-temporelle ??
samedi 5 avril 2008
Poisson d'avril... la suite
Alors comme je ne peux absolument pas vous laisser comme ça en plein suspense, je vous donne la suite de l'aventure du poisson...
Jeudi matin 1 enfant est arrivé avec un énorme sac de sport, duquel dépassait généreusement une splendide paire de palmes...
Un autre est arrivé avec la bouée canard, généreusement gonflée par ses parents, par pitié pour la maîtresse qui devait en gonfler 25 sans doute...
Plusieurs autres, ayant tout de même eu un doute terrible et ne voulant pas paraître idiots, dans les 2 cas, sont venus avec leur maillot de bain :-D
C'est beau quand même, le 1er avril...
Bon week-end à tous !
mardi 1 avril 2008
Poisson d'avril
Vous souhaite un bon 1er avril !!
Et oui, comme vous l'avez en grande majorité deviné (je vais remettre vos comm en ligne demain matin hein ;-)) c'était donc notre premier poisson d'avril bloguesque !
Bon, j'avoue j'ai bien rigolé à vous le préparer, mais j'ai encore plus rigolé en voyant le petit mot glissé dans les cahiers de correspondance des chatons, petit mot venant donc de l'équipe enseignante et donc du directeur respectable et respecté de l'école.
Bon je vous mets déjà au courant, dans l'école des chatons, il y a quelques mois déjà, ils ont aménagé une petite mare, pour voir comment se comportent les plantes aquatiques, et tous les animaux qui peuvent y vivre, qu'on appelle ça un projet pédagogique.
La mare elle ressemble à ça 
sympa n'est-ce pas ?
Et le petit mot dans les cahiers des chatons, il ressemble à ça
Rassurez moi : c'est bien un poisson d'avril hein ? Non parce que j'ai 2 chatons qui n'en démordent pas et veulent emmener tout ça alors que la température extérieure avoisine les 5°C et que, comme vous pouvez le constater, la mare n'est pas vraiment adaptée à la plongée, ni même vraiment au barbotage... Une eau noire, nauséabonde, de la vase, une mare quoi !
Enfin, de 2 choses l'une, soit c'est un poisson d'avril et l'équipe enseignante de notre école est géniallissime (la vache, c'est moi qui écris ça ????) soit c'est pas ça et j'ai 2 chatons qui vont demander l'asile politique chez nos voisins !
samedi 29 mars 2008
Merci !
Grâce à vous et à moi aussi hein tant qu'à faire le moutardier est enfin arrivé sur la table New Yorkaise, quel bonheur !
Et oui, hier matin il a enfin trouvé preneur et a disparu de la liste de mariage, et je sais tout au fond de moi que c'est grâce à vous fidèles lectrices et fidèles lecteurs et à vos dons zanonymes :-D
Je tenais quand même à vous tenir informés de cette grande et fabuleuse nouvelle ;-)
et comme il y a quand même vachement plus important ce week-end et les 364 autres jours de l'année (365 cette année), n'oubliez pas
jeudi 27 mars 2008
aidez les ! help them !
(notez au passage mon parfait bilinguisme sans accent)
Ils sont beaux (enfin, ça dépend un peu des goûts, mais l'égoût et les couleurs...),
ils sont jeunes (enfin, par rapport à Giscard),
ils sont riches (ouais, rien à redire sur ce coup là)
et
ils ont besoin de vous, de votre aide, de votre soutien inconditionnel pour finaliser leur bonheur sans nuage (enfin depuis peu).
Alors vite vite vite vite
Allez immédiatement ici, remplissez avec les infos suivantes (Mlle CE*CILIA CI*GANER-ALB*ENIZ et M. RI*CHARD A*TTIAS ma*riage le 23*03*2008) et "choisissez votre cadeau" pour leur témoigner votre sympathie (ou plus).
Oui, je sais ils sont déjà mariés, mais comme vous pouvez le constater il reste encore plein de choses, faut pas les laisser comme ça !!!
J'ai entendu dire qu'elle tenait particulièrement à ce petit moutardier sans prétention, alors je vous le dis : cotisons nous pour leur offrir cette jolie babiole !!
je sais pas pour vous, mais ma liste de mariage ne ressemblait pas vraiment à ça...
je sais pas pour vous, mais moi j'avais pas une liste aussi remplie APRES mon mariage...
ps : faites gaffe au clic malheureux hein c'est pas une plaisanterie ;-)
vendredi 7 mars 2008
Tout ça pour un berlingot...
Les "anciens" se rappellent sans doute de ces petits berlingots de lait concentré sucré dont on s'empiffrait au goûter, vous voyez hein ? les petits berlingots ! Ca existe nature, à la fraise ou au chocolat. Il y avait les packs avec un mélange de tout, c'était troooop bon !
De temps en temps, je retombe en enfance et j'achète un paquet de ces berlingots si caloriques délicieux... Et puis depuis quelques temps, je n'en trouvais plus dans mon magasin préféré... Bon, je m'affolais pas trop hein, il est en pleins travaux, une rupture passagère... Et puis j'ai fait tous les magasins du coin, même le tout nouveau tout beau tout grand et RIEN !!! Plus de berlingots !!! Horreur, enfer et damnation !! Spa possible, pas çaaaaaaaaa !
Le 8 octobre dernier, après moultes recherches donc, je me décide à écrire au coupable, j'ai nommé NESTLE pour leur demander pourquoi donc yatipu de berlingots de lait concentré sucré, nature et aromatisé. Je suis une nana prévoyante et surtout, surtout, surtout, très suspicieuse alors je demande bien entendu un accusé de réception et une confirmation de lecture de mon message de désespoir...
Le 25 octobre, je reçois (enfin) ma confirmation de lecture... hum, j'en étais arrivée au point de me demander si j'avais bien envoyé le mail, c'est pour dire...
Le 31 octobre j'ai une réponse !!!!! Quelle rapidité, j'en reviens pas moi même !!! Je me jette dessus avidement et je lis ça...
Bonjour,
Nous vous remercions de votre visite sur notre site. Nous vous demandons de bien vouloir nous excuser pour le retard avec lequel nous reprenons contact avec vous en raison d'un dysfonctionnement.
Si nos conseillères peuvent encore vous répondre, n'hésitez pas à formuler votre demande sur notre site www.croquonslavie.fr dans la rubrique « Contactez-nous » ou à les appeler au 0811 812 813 (coût d'un appel local), du lundi au samedi de 8 heures à 20 heures.
A très bientôt chez Nestlé !
Le Service Consommateurs NESTLE
C'est une blague hein ??
Le 3 novembre, je réitère ma demande, c'est que je veux savoir moi !!! Sitôt fait sitôt reçu, je reçois paf dans la figure par retour, ceci :
Votre référence : XXXXXXX
Bonjour,
Vous venez de nous envoyer un message depuis notre site www.nestle.fr et nous vous en remercions.
Vos commentaires, questions et suggestions y sont toujours les bienvenus.
Vous recevrez une réponse rapidement. Je vous conseille de conserver la référence ci-dessus qui vous est personnelle.
En attendant continuez à vous régaler !
A très bientôt,
L'équipe du Service Consommateurs
Mais justement, me régaler, je ne demande que ça moi !!!
Le 11 décembre je reçois, je vous le donne en mille : exactement le même mail que le 31 octobre !!
Ma patience ayant des limites... tout de même (et mon estomac une terrible envie de berlingots au chocolat), voici donc le mail que j'ai concocté et envoyé aussitôt et qui, à mon avis, va faire rire dans le service conso de nestlé :
Cher Monsieur Nestlé, ou Madame,
Comme vous pourrez le constater ci-après, mon humour est plutôt limité, surtout quand je suis en état de manque, et là, je peux vous le dire, je le suis, terriblement.
Le 8 octobre dernier je vous ai envoyé un mail, avec accusé de réception, dit accusé que j'ai reçu le... 25 octobre... Apparemment vous relevez le courrier de votre boite email beaucoup moins souvent que moi, mais bon, tout le monde n'est pas accro à internet non plus, et je ne vous en veux pas plus que ça... Sauf que, quelques jours plus tard (le 31 octobre pour apporter un maximum de précisions - je tiens à votre disposition l'heure exacte) je reçois (enfin) votre réponse, sous la forme d'un mail, le même que celui qui est dessous, je suppose que vous devez le connaître par coeur.
N'écoutant que mon courage (et surtout le manque grandissant de jour en jour dans mon estomac désespérement vide) je vous renvoie un nouveau mail, pour vous exposer de nouveau ma demande, ceci le 3 novembre, date historique s'il en est, pour moi et pour toutes les personnes qui sont nées ce jour là. Et là le miracle se produit, le mail à peine envoyé j'ai une réponse sur laquelle je me jette avidement, pensant mon odieux calvaire enfin terminé, mais à ma très grande déception, je n'ai à me mettre sous la dent que ceci :
Votre référence : 1438620
Bonjour,
Vous venez de nous envoyer un message depuis notre site www.nestle.fr et nous vous en remercions.
Vos commentaires, questions et suggestions y sont toujours les bienvenus.
Vous recevrez une réponse rapidement. Je vous conseille de conserver la référence ci-dessus qui vous est personnelle.
En attendant continuez à vous régaler !
A très bientôt,
L'équipe du Service Consommateurs
je suppose que vous imaginez sans peine ma terrible déception alors que déjà je m'en léchais les babines...
Mais j'assume, je me dis que mon problème va être traité maintenant, rapidement (mais je conserve tout de même la référence).
Et puis plus rien. Chaque jour le manque grandit, s'infiltre dans chaque partie de mon être, de mon âme, je reste des heures, les yeux rivés sur ma boite mail dans l'espoir fou de voir votre nom apparaître enfin... Sans succès...
J'invoque même les plus grands gourous du lait concentré sucré, toujours rien, cette attente, terrible, insoutenable continue encore et encore. Le manque me fait perdre tout sens des réalités, j'en oublie même Noël, délaisse ma famille, mes amis, mes collègues, je ne pense plus qu'à ça, qu'à mes berlingots perdus, mes berlingots nature, ceux au chocolat, mes préférés, j'arrive encore, jusqu'à ce début du mois de décembre à faire l'impasse sur ceux à la fraise, mais là je n'en peux plus, j'ai un besoin irrépressible de mes berlingots concentrés sucrés, j'en rêve chaque nuit, nuit après nuit, j'ai même rêvé de berlingots aux épinards, c'est terrible vous savez, parce que la couleur, c'est quand même pas aussi harmonieux que les berlingots nature, avec leur petite couleur jaune, ni trop ni trop peu, leur petit goût sucré... Mon mari a même cru discerner clairement leur reflet au fond de mes yeux.
Et aujourd'hui, en consultant encore une fois ma boite mail, l'espoir, l'espoir fou, votre nom apparait enfin, je me jette dessus, supprime par erreur un mail de mon patron hyper important, tant pis, il y a des priorités dans la vie, le reste peut attendre, mon bonheur, la fin de ce cauchemar sans nom est là, enfin, sous mes yeux... Je suis fébrile, ma main tremble sur la souris, je n'ose y croire, est-ce un rêve ou la réalité ? Je clique, enfin et découvre... le même mail que le 31 octobre... La déception est immense, ça fait une heure que je pleure à chaudes larmes sur mon clavier qui commence d'ailleurs à montrer certains signes de fatigue, une heure que je me morfonds, que je ne peux plus rien faire, je suis anéantie par ce mail, c'est terrible.
Je me dis qu'en fait vous n'osez pas m'avouer la terrible vérité : j'étais la seule, sur tout le territoire national, à encore acheter ces petits berlingots (symbole de mon enfance heureuse et sans soucis) et même si ma consommation était importante, elle ne suffisait pas à faire vivre correctement tous vos petits oursons bleus (et Dieu sait que vous en avez beaucoup, j'en vois partout, ils sont sages comme des images en plus, de vrais amours - au passage mes 2 enfants les adorent)... Mais si j'avais su, si j'avais pu imaginer votre désarroi, j'aurais doublé, que dis-je triplé ma consommation et j'aurais demandé à tous ceux que je connais de vous acheter chaque jour un paquet, mais au lieu de ça, vous avez préféré garder le silence et en même temps me priver à tout jamais de mon péché mignon...
Désolée pour ce long mail, symbole de ma profonde tristesse et surtout de mon manque terrible mais j'avais besoin de savoir, et même si la vérité est douloureuse, inacceptable, je vous demande de mettre vos états d'âme de côté et de m'avouer la vérité, aussi terrible soit elle, je vous promets d'être forte... de ne pas pleurer (surtout si vous avez la bonté d'âme de m'envoyer 2 ou 3 de vos oursons bleus pour me consoler de mon immense chagrin bien entendu). Mais dites-moi, dites-moi, pourquoi je ne trouve plus mes sachets de berlingots de lait concentré sucré nature, au chocolat et à la fraise dans tous les magasins que j'ai pu faire ?
J'espère avoir une réponse cette fois-ci, parce que j'aurais au moins pris la peine de vous écrire, 3 fois en 2 mois tout de même, et, au moins pour cette fois, d'avoir mis un peu de piment dans votre journée et dans celle de vos collègues à qui vous ne manquerez sans doute pas de parler de ce présent mail, je n'en doute pas ;-)
Bonne journée à vous et à très bientôt j'espère.
Ma'cha à la recherche des Berlingots perdus.
Epilogue : et voilà le 13 décembre, Catherine m'a répondue, à moi rien qu'à moi (et pas avec autant d'humour, mais bon, faut la comprendre aussi) et voilà ma terrible déception, je suis anéantie, elle a osé, elle, m'avouer la triste vérité :
Bonjour,
Vous nous avez laissé un message sur le site www.nestle.fr et je vous en remercie. Vos demandes, commentaires et questions y sont toujours les bienvenus.
Vous êtes déçue de ne plus trouver nos Berlingots Nature 12x35g dans votre magasin habituel. La raison est simple : la demande de ce produit étant trop faible, nous avons été contraints d'arrêter sa fabrication.
Je vous encourage toutefois à nous contacter au 0.811.812.813 du lundi au samedi de 8 heures à 20 heures pour nous dire ce que vous appréciez tout particulièrement dans nos produits. Nous pourrons alors vous orienter vers un autre produit de notre gamme ou vous proposer une recette qui s'en approche.
J'espère que vous continuerez toujours autant à apprécier nos produits.
Bien cordialement,
Catherine
Votre conseillère
Terrible n'est-ce pas ? Je m'en suis pas remise depuis (et pourtant, comme vous pouvez le constater ça date !) mais le choc a été tellement terrible... Depuis je me venge sur le chocolat, j'ai pris 47kgs, l'horreur...
Cahuette, tu vois c'est comme si on t'annonçait que les tagada n'existent plus, ni les dragibus, tu imagines le drame ?
Bah voilà, moi c'est ça, un monde sans berlingots de lait, alors si au fond d'un de vos placards il vous en reste un, même pourri moisi, c'est pas grave, je ne suis pas difficile, juste pour une dernière fois, avoir ce goût délicieux, par pitiéééééééé !